Добавлено (09.02.2011, 07:40)
---------------------------------------------
встречаются три старых проститутки возле СОВБЕЗа одна из них толкает тему:
-Я слышала что проституткам тоже пенсию начисляют только вот что и как неведаю.
Вторая говорит:
-Так давай заходи узнай а мы тут тебя подождём.
Ну пошла 1ая узнавать что и как. Приходит довольная.
- Ну что правда что нам тоже пенсию дают ?
- Канечно правда. я вот 300 рублей получила.
- А что спрашивают когда деньги получаешь ?
-Да что спрашивают...спрашивают сколько клиентов за ночь обслуживала, ну я им сказала что 30.
2ая пошла за пенсией, выходит довольная показывает 500 рублей.
3ья пошла, приходит показывает 20 рублей,
(2 другие смеясь с ухмылкой)
- Ты что это 2х клиентов за ночь обслуживала слабо..
-Да нет, я то поболее вашего обслуживала, только вот сказала что миньеты делала, так суки за питание высчитали

идёт мужик проходит мимо песочницы слышит как оттуда сыпятся маты 3х этажные подходит видит картину: ребенок разваливает песочницу и матерится он ему говорит:
-МАлышь ты чего так материшься у тебя хоть зубы то есть?
МАлый поворачивается открывает рот и показывая на один зуб говорит
-А это фто х.. или фто ?

Попали Украинец с негром в пустыню жара никого на горизонте нету, украинец устал сел на корточки достаёт с сумки сало и начинает резать, негр подходит к нему и говорит:
- Что это за мясо такое вот у нас мясо так мясо, заколешь слона разрежишь мясо на месяц хватает и мясо вкусное.
Украинец взял отбросил нервно сало полез в сумку, достаёт банан разворачивает начинает хавать. Негр ему в ответ:
- Что у вас за бананы какие то хилинькие, вот у нас полез на пальму сорвал охапку наелся и большие...
Украинец нервно отбрасывает тот банан лезет в сумку достаёт арбуз начинает резать себе дольку. Негр удивленно смотрит на него и спрашивает:
А это что такое?
-А это......крыжовник...дичка

купил заяц ящик водки ну домой естественно не понесет жена,дети, думает где бы его спрятать водку чтоб никто не выпил.
повесил на дереве. "Не": думает найдут, спрятал в кусты. Думает: "Найдут же гады выпьют" написал записку "Водку не брать. Подпись: ЗАЯЦ". Пошёл домой.
Приходит через день на то место, смотрит в кусты а там нарыгано везде и пустые бутылки лежат и бумажка мокрая какая то. Поднимает бумажку, переворачивает смотрит там надпись: "Ёжик не бррррал"...

Приходит мент домой после работы снимает фуражку ложит на трюмо, смотря на себя невзначай в зеркало замечает что у него на лбу красная полоска через весь лоб, думает: "Вот заработалась голова даже лоб устал фуражку носить"
На следующий день встал как обычно пошёл на работу, и замечает что на него как то не так все смотрят шушукаются, смеются за спиной. Заходит к начальнику, тот на него смотрит и говорит:
-Слушай Иван я канечно понимаю ты сотрудник у нас хороший, но что за своим лбом не следишь это не хорошо посмотри на себя в зеркало.
Мент на себя в зеркало смотрит в кабинете начальника а на лбу та же красная полоска что была вечером. Ну он покраснел так оконфузился у начальника, идёт домой думает надо пойти в больницу анализы сдать может че не так.
Пришёл в больницу сдал анализы, всё нормально здоров, пошёл к дерматологу тот тоже безсилен.
ДУмает " Ну всё осталась последняя надежда нетрадиционная медицина"Пошёл к бабке, та на него смотрела смотрела минут 5 пока он своё горе расказывал, говорит ему:
-Вылечим не переживай.
Взяла стаканчик пошла в туалет зачерпнула оттуда приносит менту говорит:
-Пей.
-Да ты чё бабуля офонарела не буду я пить это
-Пей или не пройдет.
Выпил с горем пополам.приходит домой смотрит в зеркало пропала полоска. Обрадовался как слон.
Идёт после работы думает "Дай зайду спрошу чё за болячка была если что буду хоть знать как называется!"
Зашёл к бабке спрашивает:
-Бабуль спасибо вылечила меня а что это за болячка у меня была?
-Та ерунда сынок не переживай, всего лишь уровень упал..

Что говорят русские за пять секунд до аварии:
"Слых, пацаны! Зацените как я могу!"

Заняв справа полосу,
Тихо тащится рыдван,
Стекла все в наклейках "У",
Как туриста чемодан.
Может где-то поломался,
Или глюкает "колдун"?
Но на деле оказалось,
За рулем старик-ездун.

Открыв окна на распашку,
И врубив крутой музон,
Катит в шелковой рубашке,
С девочкой "Тверской" пижон.
Ручкой гладя девкин буфер,
Слышит лишь он свой сабвуфер.
Но не видит светофоров,
И открытый сливной люк,
Такой хмырь, без разговоров,
Называется - ездюк.

Новоявленный Шумахер,
Посылает громко на хер,
Всех, кто Правила блюдет,
Меньше сотни не гоняет,
Ненавидит новичков.
Но конец его известен:
Гроб, венки, две грустных песни.
Ждет любого сей конец,
По натуре кто - ездец.
:38: :38:
-----------------------------------------
А этот малость пошлый

Шла Великая Отечественная. Захватили немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужиков мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей.
Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, завяжем женщинам глаза, а они по чл**у должны определить, кто чей муж!
Делать нечего, бабы согласились. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Этот не мой, это не мой, это не мой, а вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, а вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: мы так никого не расстреляем!
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
-----------------------------------------
Вот еще

Подготовка молодого бойца в домашних условиях, приближенных к боевым.

-----------------------------------------

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50". Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
* * *
Два еврея идут по улице, яростно жестикулируя и что-то бурно обсуждают и доказывают друг-другу. Подходят к синагоге и спрашивают у раввина :
- Скажите,Ребе - белое - это цвет?
Раввин немного подумав:
- Белое? Конечно цвет!
Уходят. Проходит часа два. Опять таже пара в таком же виде подходит к синагоге.
- Скажите Ребе - а чёрное - это цвет?
Раввин опять немного подумав
- Ну конечно! Черное это цвет!
-Ну вот, радостно говорит один еврей другому, даже Ребе подтверждает, что я тебе продал цветной телевизор!
* * *
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
* * *
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.
* * *
Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает..
Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит.. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит: Ну че старая? заходи раз пришла..
* * *
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала ?
- Доедете.
Второй подходит :
-А Я?
* * *
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А зачем тебе ещё школа, ты и так круто заикаешься!
* * *
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
* * *
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
1) Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
2) Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
3) Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
4) После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
5) Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
* * *
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
* * *
Стоит мент, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
* * *
Мужчина, вы своими намеками мне все трусы порвали!
* * *
Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
* * *
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!
* * *
Британские ученые установили, что российские ученые установили, что
американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что
челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о
том, что установили британские ученые - пишет редактор Рабинович с
М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...
* * *
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
* * *
Тупые вопросы:
1.Сидишь в контакте, тебе
пишут....
- Что делаешь?
- Пипец, с парашютом прыгаю!
А что, разве не видно?)
2.Идешь по городу с
поломаной загипсованной
рукой ....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс
примерить решил)
3.Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин
4.Опять звонок
Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
5. Телефонистка:
- номер, который Вы
вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две
цифры ответили, а остальные
молчат!!!
6.Ответ Автоответчика на мобиле:
Извините Ваш абонент грызёт цемент...
7.Начальник -секретарше: -
Соберите всех сотрудников на
совещание , срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через
"Одноклассников", так быстрей
будет!!!
* * *
Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне достоинство. Не могли бы вы мне помочь?
- Надо подумать...
Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"
- Мы вам подыщем подходящее, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
- Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.
- Ну, как действует новое достоинство?
- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.
- Я рад за вас!
- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в зад! (

Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.
О рульной игре
(Продолжить)
:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть..

Опять же об ошибках:
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.

О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.

Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.

Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Держите меня трое:
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Думай в следующий раз:
Маленький мальчик подходит к двери.
Злые терроры засели внутри.
Ствол автомата подвёл чувака.
С той стороны сидел кампер с АК.

Не отвлекайся:
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.

cs_assault:
На «ассаульте» огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!

de_dust
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!

Нужна броня, нужна:
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.

Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.
Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.

Про читера:
Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой "трешкой" он косит народ,
Словно капусту, ё**ны рот!

de_night
Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас.

Про фрэндлифая:
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.

Не западайте слишком:
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона

Про хитрого контра:
Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один «мусорок», мля, подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.

В КС доверять не надо:
Маленький мальчик подходит к двери
Куча терроров засела внутри.
Кто там? Спросил доверчивый дядя,
Дверь прострелили из кольта не глядя.

de_dust (part 2):
Гордый наш спецназ летит,
Ветер в *опе лишь свистит,
Опять рванул в де_дасте склад.
КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД?????????

Частушка:
Как выходит наш спецназ ,
Бить терорам в правый глаз,
Так на каждом переулке -
Трупы, Sig`и и окурки!

Бедный ВИП:
Куча ментов и всего один VIP
Орали «В атаку!», аж голос охрип.
Плыли по речке, наивные, блин
Осталась кровища и галстук один.

Про нашего калаша:
Хорошая штука - русский АКа ,
ОМОНа снимает издалека.
А коль не умеешь стрелять, ты, балбес,
То выруби Нет и сотри свой КС!

Про тёщу:
Я тещу родную за комп посадил,
В КС худо-бедно играть научил...
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом.

Про снайпера:
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Про кампера:
Маленький мальчик дома играл,
Камперством жутким всех он достал,
То на "сиедже" в пещере пасется,
То на "милиции" в щелку забьется...

Про СНАЙПЕРов:
Тундра. VIP ноет. Везде снайпера.
Это не жизнь — это только игра...
Снайперы - кОсят! Стреляют своих.
Да... awp — это пушка слепых...
Квакеры. Бывшие квакеры:
Маленьки мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!

Таких не берут в косманавты:
Маленький мальчик в дырку полез,
Первый раз играл он в КС.
С месяц искали беднягу по шахтам,
Жаль, говорят, быть мечтал косманавтом...