теперь немного пошлый

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: Отдадим парашют девушке!
Русский: А х%й ей в рот!
Француз: А успеем?!

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Да$уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить -
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ....

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

и финальный

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", -
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

Добавлено (29.01.2011, 00:38)
---------------------------------------------
продолжаем :
Столкнулись Мерс 600й и Уазик.
Выходят водилы и начинают спорить.
Вдруг водитель Уаза говорит:
- слушай там по ходу ОКА между нами.
Водитель мерса:
- тихо, ты ничего не видел.

Добавлено (29.01.2011, 00:45)
---------------------------------------------
на тему стихострашилок:
Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали "АУ" да "АУ"
Сыт и доволен остался медведь
А нафига было так громко шуметь

Девочка в парке с собакой ходила
и на подружек её натравила
Не удержала она поводочек
ножка у Танечки стала короче

Мальчик погладить собаку хотел
Пёс облизнулся и мальчика съел
Бедный пацан не успел даже охнуть
Люди кормите домашних животных

Дедушка в поле гранату нашёл
и к сельхозкому он с нею пошёл
Дёрнул чеку, гранату бросил в окно
дедушка старый, ему всё равно

Дед Афанасий скинул парик
"Это же Ленин" Воскликнул мужик
Долго пинали "вождя" мужики
Больше не будет снимать парики

Девочка в поле винтовку нашла
"Что это" дядю спросила она
"Щёлкни затвором" её дядя сказал
Девочка щёлкнула - дядя упал

Скорый поезд Тбилиси - Баку
Дверью зажало башку мужику
Тронулся поезд мужик побежал
Долго я взглядом его провожал

По селу бежит коза
На рогах висят глаза
Чьи? какая разница
Больше не подразнится

Добавлено (29.01.2011, 00:46)
---------------------------------------------
ещё один Чёрный прикол:
Ночью на стройке пьяный крановщик Вася упал с крана в тюки со стекловатой. Умер он в больнице - зачесался досмерти.

Добавлено (29.01.2011, 00:50)
---------------------------------------------
На приёме у стоматолога:
врач: Пожалуйста, когда я начну лечить вам зубы кричите как можно громче.
- Зачем? - спрашивает пациент.
- Понимаете, - объясняет врач. - там в коридоре ещё целая очередь ,а через полтора часа начинается матч по футболу.

Добавлено (29.01.2011, 00:54)
---------------------------------------------
ещё анекдот:
поймал дракон англичанина, француза и русского и говорит: " кто с башни скинет предмет и яне поймаю его, того я отпущу ,а ежели я поймаю предмет ,то съем"
Англичанин кинул иголку, думал не поймает дракон. Дракон иголку поймал и съел Англичанина.
Француз кинул пылинку, дракон и пылинку поймал - съел и француза.
Русский полчаса бегал по башне ,думая что же кинуть, наконец подошёл к краю башни снял штаны и пёрнул.
Дракон: "слышу летит ,а поймать не могу"

Добавлено (29.01.2011, 00:59)
---------------------------------------------
поспорили заяц и медведь кто сильнее.
Выяснить это решили следующим образом: кто кому больше зубов выбьет тот и сильнее.
Первым ударил заяц. Медведь: Тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу.
Вторым ударил Медведь. Заяц: тьфу тьфу тьфу.
Медведь и говорит: "Ладно заяц ты победил"
Заяц забегает в кусты и:тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу...

Драка колобка и зайца:
Заяц - чур по ушам не бить.
Колобок - и по голове тоже

- Вот я и стал пирожком с мясом. - сказал Колобок ,обгладывая лисьи кости.

Пока всё. to be contuned...

Вот анекдот:
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
- Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!
Только зря она кричала, Герасим-то глухонемой был...

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

Парень с девушкой занимаются любовью.Hеожиданно входят его родители.
Мысли четверых :
Парень - Все,застукали,говорил ей - давай в следующий раз.
Девушка - М-да, ну, теперь то он точно на мне женится.
Отец - Что ж , подрастает парень - надо купить ему мотоцикл.
Мать - Боже мой, как она лежит - МАЛЬЧИКУ ВЕДЬ HЕУДОБHО !!!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу:
- Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки.
- Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена.
- Hе гавкай.

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый...
Кароче, пацаны на похоронах не поймут такой расклад. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фото сессии.
Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем.
Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают...
Теперь очередь санитаров. Один восхищенно говорит:
- Ну, сегодня и денек! Это же просто праздник какой-то! Столько бабок и всего делов то - головы им перешить!

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок
соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.``
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?``
А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
а пункт б - так это со смертельным исходом.``

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бл.ди!
- Мама, а у этих тетенек, бл.дей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
- Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?

Ватсон решил отучить Холмса курить. Взял трубку, повертел у себя в заднице. Холмс приходит, курит.
На следующий день то же самое: Ватсон вертит трубку в заднице, Холмс приходит и начинает курить.
Так прошел месяц. Холмс так и не отучился курить, а Ватсон уже без трубки не мог.

1. Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...
2. ... еще для любителей поиграть в квесты на улице.

Дочка довольная подбегает к маме кричит:
-Мама, мама я 100 рублей нашла.
-Так поправь юбку, убери солому с лица и не ври маме, мама в своё время и больше находила

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр
и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!