Страница 3 из 9«1234589»
Форум » Оффтоп » Курилка » Травим анекдоты
Травим анекдоты
ShAdyДата: Понедельник, 20.12.2010, 11:59 | Сообщение # 31
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 1604
Статус: Offline
[_Mazer_], прикольный анекдот biggrin

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

Добавлено (20.12.2010, 09:59)
---------------------------------------------
Девочка ЭМО сидит на трубе. Мечтает о смерти. Скорбит о судьбе. И тут труба взрывается. ГАЗПРОМ. Мечты сбываются

Добавлено (20.12.2010, 09:59)
---------------------------------------------
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»



 
[_Mazer_]Дата: Понедельник, 20.12.2010, 12:06 | Сообщение # 32
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1106
Репутация: 2377
Статус: Offline
ShAdy, второй меня очень сильно порадовал biggrin

www.csexe.ru
www.csexe.com.ua
www.vk.com/144001169
www.vk.com/club17516001
 
ShAdyДата: Понедельник, 20.12.2010, 12:12 | Сообщение # 33
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 1604
Статус: Offline
[_Mazer_], а меня третьи вообще прикалывает biggrin

Вот еще:




 
$eni0rДата: Понедельник, 20.12.2010, 12:27 | Сообщение # 34
Аниматор
Группа: Проверенные
Сообщений: 231
Репутация: 204
Статус: Offline
Поймали как-то раз Русские двух немцев. Доставили в штаб и приказали им выпить болото. Проклиная судьбу, пошли они пить. Пьют-пьют, пьют-пьют, пьют-пьют, немного осталось -решили завтра допить. На завтра приходят - болото полное. Принялись пить. Пьют-пьют, пьют-пьют, пьют-пьют, немного осталось -решили завтра допить. На завтра приходят - болото полное. Принялись пить. Пьют-пьют, пьют-пьют, пьют-пьют, немного осталось -решили они посмотреть, а чего болото так быстро наполняется. Спрятались в кустах да и видят - с другой стороны немцы идут. Остановились у болота, и командир им и говорит: "Ать-Два рота, пись-пись в болото!"

 
КомбатДата: Понедельник, 20.12.2010, 17:57 | Сообщение # 35
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 260
Репутация: 38
Статус: Offline
ещё анекдот про дантистов)
На приёме у стоматолога:
Врач просит пациента: " Когда я буду лечить вам зубы орите пожалуйста погромче и посильнее"
- Зачем? - спрашивает пациент.
- Понимаете. - объясняет врач. -у меня в коридоре ещё целая очередь, а через час матч футбольный начинается.
 
[SCCS]_Firefox_[RUS]Дата: Вторник, 18.01.2011, 18:54 | Сообщение # 36
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Репутация: 58
Статус: Offline
Я ща отожгу 38

Внимание анектод, ну дак что люди вот с этого я начну:: Кто следующий??
-----
Меняю бензопилу на протез ноги...
-----
Хоpошо смеется тот, кто быстpо бегает!
-----
Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.
----
Сегодня выступает вокально-инструментальнный онсамбль "Гей славяне".
----
Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.
----
Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает.
----
Испанец очень плохо говорил по-русски и попытался жестами объяснить, что его зовут Хуан...
----
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ.
И еще PASSAT очень любил
-----
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
-----
Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"
-----
на халяву и жопа соловей
-----
Кто будет нарушать Правила дорожного движения - окажется без прав или без движений!
-----
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.
-----
В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
-----
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хоpошей поpногpафии.
-----
- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...
------
Объявление в газете: "Продается ротвейлер, кобель, 2 года, ест всё, любит детей".
Рейтинг: 109876543210
------
Новое блюдо традиционной японской кухни получило название "СССР". Это одна шестая часть суши.
-----
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...
------
"Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ базового курса!"
------
У лысых зеркальные яйца - они узнают в них себя
------
Если аборт приравнивается к убийству, то миньет как минимум людоедство.
------
Объявление о знакомстве: .С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить мой конец..
------
Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...
-----
Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.
-----
Производители сигарет последний раз предупреждают Минздрав...
----
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
-----
Сколько волка не корми,- а у медведя все равно х#@ толще...
-----
Требуется швея для интересной работы со штанами.
-----
Вскрытие показало: умер от вскрытия...
-----
Пессимист утвеpждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...
-----
Объявление.
Меняю ковер 2х3, на такой же кусок сала.
-----
Каждый йог должен сделать в жизни тpи вещи: пpоглотить деpево, pодить сына и посадить слона в позу лотоса.
----
Подpуга - это такой замечательный дpуг, котоpого можно даже тp#хнуть!
----
Чтобы не было кариеса наступи на грабли!
----
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест.
----
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...
----
Знаете ли Вы, что если вместо выpажения "на Ваш вопpос вpяд ли сpазу
найдется ответ с высокой степенью достовеpности" употpеблять "а х#й его
знает", то вpемя, затpачиваемое на обсуждение научной пpоблемы,
сокpатится пpиблизительно в 1,5 pаза.
----
Замри мгновенье! - сполз гандон.
----
НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ЖИВЫЕ!!!
----
Капля никотина убивает лошадь, а капля Фэйри убивает ЖИРНУЮ лошадь!
----
Вездесущий - человек. страдающий недержанием мочи...
----
Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".
----
"Любовь зла, а козлы этим пользуются"
----
"Анжелика и король" (Анн и Серж Голон)
"Двухмерная КАМАСУТРА" (Коврик)
----
я пришел к тебе с Виагрой расcказать что сновa встало.
----
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
----
Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
----
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...
----
...В этой кваpтиpе всё было кpаденым - даже воздух был какой-то спёpтый...
----
Один в поле не трактор.
----
Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.
----
Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
----
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам...
----
С утра выпил и целый день свободен.
----
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта %баная налоговая инспекция?
----
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...
----
- А за мной кpасиво ухаживал один майоp! Каждый день забpасывал меня гpанатами...
----
Сдал сессию - сдай посуду!
----
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
----
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
----
Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам.
----
Иван Тараныч любил пиво пит и водка жрат!
----
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.
----
Если pезиновую женщину вывеpнуть наизнанку, то получится pезиновый мужчина!?!
----
Hевыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери...
----
"ДОХ*Я" -- ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ "НЕХЯ" НО МЕНЬШЕ, ЧЕМ "Я Е*У"
----
Он вышел из дома громко хлопнув форточкой
----
Сегодня выступает вакально-инструментальнны онсамбль "Гей словяне".
----
Встречаются два облака. Одно другому говорит:"Ну чего, отольём?".
----
Он живет, не зная ничего о том, у какой дивчины где какой объем...
----
Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
----
- Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
- Нет, блин, на взлёт!
----
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате "Меня колбасит"
----
Клубный отдых! - Ваши клубни будут довольны!
----
Надпись в туалете над писуаром: "не льсти себе - подойди поближе"
----
Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
----
Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...
----
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
----
Наступает осень, мамы начинают квасить...
----
Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую для выхода.
----
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.
----
Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
----
Старость - не радость , маразм - не оргазм .
----
Главное качество таракана - щелеустремленность...
----
...Секс-символ - это человек, который занимается сексом чисто символически.
----
Начало беременности было замечательное...
----
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало!
----
На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки...
----
Не с той ноги встал..... Или не с той лег.......
----
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут жу влез председатель колхоза...
--------------------------------------------------------------------------------
Первоапрельская шутка через 9 месяцев может стать подарком к Новому Году.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, можно я возьму ещё кусочек тоpта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
-------------------------------------------------------------------------------
Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
---------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
---------------------

Жизнь - это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
-----------------
Ленин и теперь жалеет всех живых!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной
смеpтью.

Как вы думаете, зачем у самолета пpопеллеp? Чтобы охлаждать летчика.
Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет.

-А почему крестятся по-разному ?
-Как обычно, кодировка не совпадает.

Hадпись над токаpным станком: "Кончил, пpотpи станок!".

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Супружеский долг – заплатил и спи спокойно.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Она так смеется, что каждый раз
хочется дать ей каплю никотина.

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

РОДИЛ!!!

Люди, не ругайтесь матом, потому что в русском языке до х@# п@#датых слов

<Плохо, когда жизнь - дерьмо, но еще хуже, когда дерьмо это жизнь>, -
рассуждал вслух слесарь говно

Что делает женщина, если у неё есть информация?
Она несёт её людям!
Что делает женщина, если у неё нет информации?
Она несёт х@йню!

Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
"Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"

У шофера 2-ой автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня.
Все три матери чувствуют себя хорошо.

Пробежал таракан и стало тихо...

Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Девушка, где вы купили такие тонкие, кривые колготки?

Курить не брошу.........а пить буду!

Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

"За тех, кто в море!".
Любимый тост акул.

- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Hовый Год! Hу не может он столько пить!!

Есть такая профессия - себя от Родины защищать!!!

Пессимист - это человек, котоpый pазгадывает кpоссвоpд с каpандашом, а оптимист - с pучкой.

Когда мало вpемени, тут
уже не до дpужби - только
любовь

Висят сопли на проводах...не смешно, но зато про акробатов!

В ПАНКийском ущелии прячутся ПАНКИ!!!!

Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые и влажные...

Чтобы умереть от оргазма,надо начинать жизнь с её конца.

Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни".

И жили они долго и часто

Я люблю тебя, жизнь, но и ты меня, снова и снова.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

Новый предвыборный блок:"За мужское достоинство!"

Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.

Объявление: "Пропал кот персидский, бежевый, в районе фабрики головных уборов. Просим вернуть за вознаграждение".

Членистоногие - так ласково в наpоде называют наших футболистов.

В России две беды - дураки и... дуры.

Идет муравей,видит перед ним рельсы.
Муравей: Умный в гору не пойдет,умный гору обойдет.

Анекдот из двух слов: Женщина - некрофил

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку...

Спонсоp - это человек, котоpому pасстаться с деньгами пpоще, чем объяснить, откуда они взялись.

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Улыбаться надо так, чтобы все видели, что на вашем лице след от поцелуя фортуны, а не от ее колеса.

Троллейбус - как мафия: трудно попасть, еще тяжелее покинуть

Каждый мужчина должен:
Построить туалет,
Посадить печень,
Вырастить живот.

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнуть.

Парень, что унитаз: или забит дерьмом или уже занят.

Менделеев придумал водку, а нам расхлебывать...

Чтобы носки носились в два pаза дольше, надо снимать их на ночь!

Фармацевтика - наука о форматировании диска C:

TAMPAX. Доставка. Установка.

Бежит собачка по полю и думает...
столбик не найду-обоссусь

Оптимизм:
Даже если вас съел людоед, у вас есть два выхода...

Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина...

Самый короткий анекдот: "Родил"

Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги...

Из реальной домовой книги: Унитаз - лицо хозяйки!

Дресировщик выпил, тигры закусили.

Его глаза смотрели с нежностью друг на друга.

С yмным человеком пpиятно поговоpить, но тpyдно pаботать.

Остап любил и страдал: он любил деньги и страдал от их недостатка.

Сообщение отредактировал [SCCS]_Firefox_[RUS] - Вторник, 18.01.2011, 19:04
 
[_Mazer_]Дата: Вторник, 18.01.2011, 19:13 | Сообщение # 37
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1106
Репутация: 2377
Статус: Offline
38 38 38 38 38 38 38
Эти больше всего порадовали, ну и последущие ;)
Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Сегодня выступает вокально-инструментальнный онсамбль "Гей славяне".

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Испанец очень плохо говорил по-русски и попытался жестами объяснить, что его зовут Хуан...

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ. И еще PASSAT очень любил

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
на халяву и жопа соловей

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Кто будет нарушать Правила дорожного движения - окажется без прав или без движений!

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Новое блюдо традиционной японской кухни получило название "СССР". Это одна шестая часть суши.

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
У лысых зеркальные яйца - они узнают в них себя

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Производители сигарет последний раз предупреждают Минздрав...

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Сколько волка не корми,- а у медведя все равно х#@ толще...

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Вскрытие показало: умер от вскрытия...

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Объявление. Меняю ковер 2х3, на такой же кусок сала.

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Каждый йог должен сделать в жизни тpи вещи: пpоглотить деpево, pодить сына и посадить слона в позу лотоса.

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Подpуга - это такой замечательный дpуг, котоpого можно даже тp#хнуть!

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
- А за мной кpасиво ухаживал один майоp! Каждый день забpасывал меня гpанатами...

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Встречаются два облака. Одно другому говорит:"Ну чего, отольём?".

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
- Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!? - Нет, блин, на взлёт!

Quote (|SCCS|_Firefox_|RUS|)
Старость - не радость , маразм - не оргазм .


www.csexe.ru
www.csexe.com.ua
www.vk.com/144001169
www.vk.com/club17516001
 
КомбатДата: Вторник, 18.01.2011, 20:07 | Сообщение # 38
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 260
Репутация: 38
Статус: Offline
Я прочитал не все конечно но угораал... 38 38
 
[_Mazer_]Дата: Вторник, 18.01.2011, 20:20 | Сообщение # 39
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1106
Репутация: 2377
Статус: Offline
Комбат, он жжот, но хуже меня :D

www.csexe.ru
www.csexe.com.ua
www.vk.com/144001169
www.vk.com/club17516001
 
HRTxRJДата: Вторник, 18.01.2011, 21:05 | Сообщение # 40
Аниматор
Группа: Проверенные
Сообщений: 261
Репутация: 178
Статус: Offline
[_Mazer_], лолка

Time doesn't exist here, I will never die!
 
[_Mazer_]Дата: Вторник, 18.01.2011, 21:26 | Сообщение # 41
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1106
Репутация: 2377
Статус: Offline
HRTxRJ, :p бяка :D

www.csexe.ru
www.csexe.com.ua
www.vk.com/144001169
www.vk.com/club17516001
 
КомбатДата: Среда, 19.01.2011, 04:11 | Сообщение # 42
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 260
Репутация: 38
Статус: Offline
Скопирую к себе на комп и вложу в свою записную книжку старосты, как лекарство от плохого настроения good ;) 5
 
HRTxRJДата: Среда, 19.01.2011, 18:22 | Сообщение # 43
Аниматор
Группа: Проверенные
Сообщений: 261
Репутация: 178
Статус: Offline
[_Mazer_], жгун xD

Добавлено (19.01.2011, 16:22)
---------------------------------------------
нате поржите


Time doesn't exist here, I will never die!
 
[_Mazer_]Дата: Среда, 19.01.2011, 23:04 | Сообщение # 44
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1106
Репутация: 2377
Статус: Offline
HRTxRJ, прикона 6

www.csexe.ru
www.csexe.com.ua
www.vk.com/144001169
www.vk.com/club17516001
 
ShAdyДата: Четверг, 20.01.2011, 12:35 | Сообщение # 45
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 1604
Статус: Offline
прикол:
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...



 
Форум » Оффтоп » Курилка » Травим анекдоты
Страница 3 из 9«1234589»
Поиск: