Страница 1 из 912389»
Форум » Оффтоп » Курилка » Травим анекдоты
Травим анекдоты
ShAdyДата: Пятница, 22.10.2010, 15:15 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 1604
Статус: Offline
Рассказываем друг другу анекдоты!

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

---

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

---

Психиатр говорит пациенту:
- Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

---

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?

---

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала?
- Доедете.
Второй подходит :
- А я?

---

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.





Сообщение отредактировал ShAdy - Пятница, 22.10.2010, 15:19
 
term1tДата: Пятница, 22.10.2010, 17:05 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 198
Репутация: 526
Статус: Offline
нормальн

 
CroOkДата: Пятница, 22.10.2010, 18:04 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 66
Репутация: 2048
Статус: Offline
последний прикольно biggrin

Прикрепления: 4071228.jpg(32Kb)
 
ShAdyДата: Пятница, 22.10.2010, 20:51 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 1604
Статус: Offline
CroOk,
прикольно )))

---------------------------------------------

Экзамен
Студент заходит в аудиторию, профессор его спрашивает «что такое логическая цепочка»
Студент - «незнаю», ну и профессор «неуд.» влепил
Студент спрашивает, профессор все равно скажите что такое «логическая цепочка»
Профессор «у тебя есть аквариум»
Да
У тебя там рыбки
Да
Рыбки красивые
Да
Ты любишь красоту
Да
Любишь красивых женщин
Да
Значит ты не голубой
Ну и студент понял короче, выходит из аудитории, к нему его кент подходит и спрашивает «что? Да как?», он рассказал что провалил. Он ему «а че за вопрос был?» , ну тот ему про логическую цепочку рассказал, и друг у него спрашивает «а че такое логическая цепочка?»
Он ему – «У тебя дома есть аквариум»
Нет
Значит ты – голубой!

---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!! .!%!

---------------------------------------------
Если Света не светит...а Катя не катит...да и Люба не любит..
то есть Даша которая всегда...всегда Молодец!!!

---------------------------------------------

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
- "Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а
знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает
холодильник:
- "Вот сюда!".





Сообщение отредактировал ShAdy - Пятница, 22.10.2010, 20:53
 
IICuXДата: Пятница, 22.10.2010, 23:32 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Репутация: 81
Статус: Offline
Сидят Блондинка и Брюнетка на диване - по телеку смотрят мелодраму. Брюнетка говорит:
-"Спорим на 100 баксов что главный герой в конце с моста прыгнет!"
-"Ну давай!" - ответила блондинка"
Прошёл час, главный герой прыгнул с моста - блондинка протягивает деньги.
Брюнетка : "Не надо, я этот фильм уже видела"
Блондинка: "Да я тоже видела, но думала что в этот раз он не прыгнет!" biggrin

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две подруги, одна второй:
-"Я неделю назат познакомилась с симпотичным хирургом, и он мне пообещал РУКУ И СЕРДЦЕ!"
-"И что?!"
-"Ну что, что - принёс!"
-----------------------------------------------------------------------------------------

как то раз БОГ собрал вместе Украинца , Русского и Американца . Дал им по лошади и сказал:
"Кто скоко пробежит, того и земля будет!"
Американец проскокал, лошадь устала - он и остановился.
Русский проскокал, лошадь устала - пешком пошол.Устал-остановился
Украинец день скакал, два скакал - лошадь выдохлась, упала, он пешком пошёл, два дня шёл, на третий упал - пополз, ещё день - ползёт. Тут уж сил нет совсем, снимает шапку кидает и кричит:
"А оце під помідорчики!"
biggrin biggrin


 
ShAdyДата: Пятница, 22.10.2010, 23:51 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 1604
Статус: Offline
Первый ржачный) Последний не понял)

---------------------------------------------

16 летняя деревенская девушка собралась на дискотеку.мама ее
наставляет . Если захочешь познакомится ,пусть он будет художник .
Можешь с ним потанцевать ,поцеловать себя дай ,за сиську подержать
можешь разрешить .а если он в трусы полезет ,скажи нельзя ,там
печка.
приходит дочка домой на утро.мама говорит ну рассказывай .
-мама я все сделала как ты сказала .познакомилась с парнем .
наверное художник ,у него все тело разрисованное.мы с ним танцевали
,поцеловались ,за сиську подержать дала.он начал лезть в трусы ,
а я сказала нельзя ,там печка ! А у него то колбаса оказалась !
Мы с ним всю ночь ее и в печке жарили ,и в духовке парили ,
а на утро попробовала на вкус ,а она все равно сырая !

---------------------------------------------

идут женщина по улице и вдруг видит маленькую девочку лысую с бантиком на голове и удивленно спрашивает
- девочка а как у тебя бантик держится
Девочка
- как прибили так и стоит!

---------------------------------------------

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!

---------------------------------------------

- Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
- Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!!!

Добавлено (22.10.2010, 21:51)
---------------------------------------------
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо
автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!



 
DPaKyJLaДата: Суббота, 23.10.2010, 21:06 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Репутация: 341
Статус: Offline
хи=хи-хи-хихи biggrin
 
ShAdyДата: Вторник, 26.10.2010, 01:13 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 1604
Статус: Offline
Мужик выйграл 1000000$. Приходит домой. Жена:
- Ты че такой радостный?
- Лимон баксов выйграл, собирайся!
Жена начинает собирать чемоданы и спрашивает между делом:
- А теплые вещи брать?
- Все бери и уё***ай!

----------------------------------------------------

К русской туристке в номер стучится сосед.
- Кто там?
- Хуан Карлос Сантана да Сильва
- Входите, только по одному

----------------------------------------------------

Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой
стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

----------------------------------------------------

Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: «Ваш баланс менее 3 долларов»!

----------------------------------------------------

У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

----------------------------------------------------

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

----------------------------------------------------

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

----------------------------------------------------

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.



 
КорсакДата: Четверг, 04.11.2010, 12:49 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Репутация: 21
Статус: Offline
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».[FacePalm]
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна...[FacePalm]
Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов:
- Маша, назови любое растение...
- Мак.
- Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение.
- Конопля.
- Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение.
- Огурец.
- Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачет![FacePalm]
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на ***! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?[FacePalm]
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.[FacePalm]


А я КОБАЧЕГ!
 
ShAdyДата: Четверг, 25.11.2010, 01:56 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 1604
Статус: Offline
Корсак, молодец хорошие анекдоты biggrin


 
КомбатДата: Четверг, 25.11.2010, 17:16 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 260
Репутация: 38
Статус: Offline
Вот анекдот на тему КС. Надеюсь кто нибудь поймёт:
"Штирлиц настолько устал от повседневной суеты, что решил прописать в консоли "Кill"
 
ShAdyДата: Четверг, 25.11.2010, 18:29 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 1604
Статус: Offline
Комбат, Сам придумал? biggrin


 
КомбатДата: Четверг, 25.11.2010, 23:20 | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 260
Репутация: 38
Статус: Offline
нее... нашёл в нете в статьях с юмором в КСе

Добавлено (25.11.2010, 21:20)
---------------------------------------------
И ещё о Штирлице:
- За Штирлицем увязались 2 вооружённых ССовца. Они не знали, что любимой игрой штирлица была КС 1.6
- Штирлиц мог завалить с АВП, потратив всего 1 обойму

 
ShAdyДата: Пятница, 26.11.2010, 01:39 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 1604
Статус: Offline
Комбат, biggrin ,

Добавлено (25.11.2010, 23:35)
---------------------------------------------
Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? Сдохну, сдохну!

Добавлено (25.11.2010, 23:37)
---------------------------------------------
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи быстрее огурец! Мне врач прописал тут специальный вправляющий массаж! Говорит, что у меня уже третья степень выпадения узлов.
- А огурец то зачем?
- Да у него в кабинете специальный прибор есть, а дома, говорит, можно и огурцом!
Жена приносит огурец:
- А дальше то что делать?
- Так… так… дай-ка мне вспомнить… О! Так значит! Становись у меня за спиной… теперь ложи мне правую руку на правое плечо… да… затем левую руку – на левое плечо… Правильно. И начали!
- А чем огурец мне держать?
- Чего?….. Да я эту гниду практолога…!!!

Добавлено (25.11.2010, 23:38)
---------------------------------------------
Идет старушка и по улице и видит, как несколько человек бьют морду одному. Ну она и решила заступиться:
- Что же вы делаете изверги, живому человеку кулаками да по лицу колотите.
- Уйди, бабка, это мы спамера поймали!
- Так что же вы его милочки руками-то? Ногами его скотину надо, ногами!

Добавлено (25.11.2010, 23:38)
---------------------------------------------
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Добавлено (25.11.2010, 23:39)
---------------------------------------------



 
PRADERДата: Пятница, 26.11.2010, 02:57 | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 357
Репутация: 614
Статус: Offline
Товарища Задорнова я думаю все знают, смотрим Звонок из киева домой маме, исполняет -- Харламов Камеди клаб, в исполнении -- Гарика Мартиросяна Камеди клаб, исполняют -- А.Рева и Т.Батрудинов



Сообщение отредактировал PRADER - Пятница, 26.11.2010, 03:58
 
Форум » Оффтоп » Курилка » Травим анекдоты
Страница 1 из 912389»
Поиск: